Big Moustache vous dévoile votre horoscope de l’été 2020

Big Moustache vous dévoile votre horoscope de l’été 2020

Big Moustache est un voyant connu dans toute l’Europe et l’Australie pour avoir pronostiqué chaque année le gagnant de l’Eurovision. Les plus grands sites de bookmakers lui ont proposé des rémunérations en package Eurofan, mais il a choisi de mettre son don gratuitement à votre disposition. Il vous livre en exclusivité votre horoscope de l’été. Love Love Peace Peace, qu’en sera-t-il pour votre signe ?

Bélier (21 mars au 20 avril)

Sergei, Dima, Dima, Sergei, ton cœur balance. Pour en avoir le cœur net, tu pars cet été à Saint Petersbourg. Tu les surprends ensemble dans les toilettes. Ne t’inquiète pas l’homosexualité n’existe pas en Russie.

Taureau (21 avril au 20 mai)

Tu as décidé de retenter ta chance à Palavas à un incroyable talent, l’animation phare du camping. Tu vas enfin gagner le premier prix avec la chorégraphie de Dadi Freyr que tu as apprise pendant le confinement. Bravo.

Gémeaux (21 mai au 20 juin)

Quel bon choix l’Italie, les pâtes, les gondoles, le Martini, Mahmood (on touche pas, il est à Big moustache) … Tente le casino à Milan, je te promets Soldi Soldi (argent, argent) …

Cancer (21 juin au 22 juillet)

Tu n’as jamais été aussi belle. Ta décoloration, tes UV à outrance et ton augmentation mammaire sont un succès. Prendre Isis Gee (Pologne 2008) comme modèle est ta meilleure idée de l’été.

Lion (23 juillet au 23 août)

Ton régime a porté ses fruits. Ton body summer est parfait et tu rentres enfin dans la combinaison d’Eleni Foureira. Tu es the star à Ibiza, Tom n’a d’yeux que pour toi … cette fois tu prends la première place. Ma moustache me dit que tu es le signe de l’été. Fuego.

Vierge (24 août au 22 septembre)

Tu as un match sur Tinder depuis 2 mois. C’est l’été, tu en profites pour le (la) rencontrer. Tel The Roop tu penses que tu as déjà gagné le trophée. Malheureusement une grosse toux te cloue au lit et ton rendez-vous disparaît.

Balance (23 septembre au 22 octobre)

Tu as trouvé les trolls de « The Story of Fire Saga » le film « magnifiiique » de l’Eurovision trop mignon. Tu décides donc de les rencontrer en Islande. Une fois sur place, tu t’es rendu compte qu’ils n’existaient pas et que les effets spéciaux du film étaient finalement dignes d’un Oscar.

Scorpion (23 octobre au 21 novembre)

Cette année, Damir t’a fait craquer. C’est décidé tu pars en Croatie pour l’été. Durant la soirée « dating » du club Med de Split, les premières notes de « divlji vjetre » résonnent, tu te rapproches de ta target pour un slow langoureux, malheureusement c’est la version dance et tu finis par danser seul(e).

Sagittaire (22 novembre au 21 décembre)

Tu as payé ton pack fan 900 euros et 300 euros ta nuit d’hôtel pour Rotterdam. Aie tout a été annulé et tu es ruiné(e), tu ne peux pas partir en vacances. J’ai un bon plan pour toi, ils payent des cobayes pour tester les vaccins du Covid. Au moins grâce à toi, on pourra peut-être revoir l’Eurovision l’année prochaine.

Capricorne (22 décembre au 19 janvier)

Tu as fantasmé sur les danseurs aux pantalons blancs de Batista de Destination Eurovision. Pars en Corse. Malheureusement, tu apprends sur place qu’ils sont parisiens, mais tu passes tout de même de bonnes vacances, des parties de pétanque avec Patrick Fiori ça ne se refuse pas.

Verseau (20 janvier au 19 février)

Chaque année tu vois du Sirtaki à l’Eurovision sur tout type de musique. Tu apprends la chorégraphie et fier de toi, tu décides d’aller à Mykonos pour cet été. Sur un set de David Guetta, fièrement tu entames les pas de danse. Tu penses que « This your night », mais Sakis te voit, te trouve ridicule et « Shake it » you de la boîte de nuit.

Poisson (20 février au 20 mars)

Tu rêves de tranquillité. Tu entends une fois par an parler de San Marin et tu vois toujours la même chanteuse. Tu penses qu’elle vit seule sur une île. Une fois sur place, tu es déçu(e) d’apprendre qu’il y a plus de 30 000 habitants et te demandes si tu n’aurais pas dû tenter la Macédoine du Nord.

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