Big Moustache vous prédit votre semaine de l’Eurovision 2022
Team ERLes bookies ne s’intéressent plus à Big Moustache, car ils savent qu’il est plus fort que Paul le poulpe et que tout ce qu’il prédit se réalise. Alors que va-t-il vous arriver durant cette Semaine sainte ? Lisez le tout de suite.
Bélier (21 mars au 20 avril)
Tu souhaitais devenir grand reporter et écrire des articles sur l’Eurovision. Malheureusement, ton talent n’est pas reconnu et on t’a cantonné à la page horoscope. Tu te dis chanceux, car tu aurais pu avoir la page météo. Tu passes plus de temps à vérifier l’écriture inclusive qu’à trouver des idées, mais tu sais que ça ne va pas quand même pas plaire à tout le monde. Tu fais parfois des blagues douteuses, mais ce n’est pas méchant. Mais bon tu es en pleine forme, car tu vis la plus belle période de l’année avec l’approche imminente du grand soir !!!
Taureau (21 avril au 20 mai)
Tu aurais voulu te cacher derrière tes frères et sœurs pour participer à l’Eurovision comme les Systur, Sisters, et Olsen Brothers. Tu en veux toujours à tes parents d’être enfant unique. Même chanter dans les chœurs n’est plus possible. Mais révèle-toi seul(e), tu n’as besoin de personne pour devenir une STAR !!!
Gémeaux (21 mai au 20 juin)
Tu es tombé(e) encore plus amoureux (se) depuis que le breton représente la France. En effet, ta moitié(e) a préféré « Brest » à « Colmar » pour sa mobilité professionnelle. Dire que tu as failli apprendre l’alsacien. Flammekueche, c’est quand même moins classe que Fulenn sur la scène de l’Eurovision.
Cancer (21 juin au 22 juillet)
Tu écoutes la compilation Eurovision 2022 en boucle depuis un mois déjà. Tu te demandes ce que tu vas écouter après la finale, tu as peur de tomber dans les best-of de Celine Dion ou de Lara Fabian. Rassure-toi cela sera de courte durée, dans 5 mois, tu pourras déjà écouter les chansons de la sélection Albanaise.
Lion (23 juillet au 23 août)
Ton père avec qui tu vas regarder l’Eurovision ne sait toujours pas que tu es gay/lesbienne/non binaire/non genré/asexué/intersexué/queer/bisexuel(le)/transexuel(le)/+…. Tu crains les remarques désagréables lors du passage de Michael le candidat Israélien. Rassure-toi, il ne sera certainement pas en finale.
Mais malheureusement, Mika, lui sera là. Pour faire diversion, tu pourras toujours parler mécanique en évoquant les problèmes techniques de la scène.
Vierge (24 août au 22 septembre)
Tu fredonnes « Au milieu de la nuit en catimini,E va la nave va la douce vie, On s’en ira toute la vie, Danser le calypso en Italie » comme le chantait Lilicub, mais on sait très bien que ce sont pas les pizzas et le tiramisu qui t’intéressent !!! Tu veux flirter avec Mahmood, Damiano, Francesco….mais attention il parait que seul Toto Cutogno traine à l’Euroclub.
Balance (23 septembre au 22 octobre)
Tu comptais venir masqué(e) à Turin confondant avec Venise, tu n’as toujours pas fait ton coming out de fan de l’Eurovision et tu as peur que tes collègues te reconnaissent à la télévision. Mais tel Sheldon Riley le candidat Australien, débarrasse-toi de ce masque, sois toi-même, tu verras, tu seras beaucoup plus à l’aise. En Route t’accepte comme tu es.
Scorpion (23 octobre au 21 novembre)
Tu as perdu un pari et ton gage était de faire la chorégraphie de la ou du représentant(e) espagnol(e). Tu as dépensé des fortunes pour faire gagner Azucar Moreno. Juste taper du pied et faire des castagnettes rentrait dans tes cordes. Malheureusement, Chanel a gagné et te voilà à devoir faire le grand écart. Ne t’inquiète pas, ton Comité d’Entreprise rembourse les cours de pilates, ce n’est qu’une question de temps.
Sagittaire (22 novembre au 21 décembre)
Non non, tu n’es pas encore dans un bad trip après avoir écumé tous les coffee shop de Rotterdam l’année dernière.
Oui oui, à Turin, y aura bien une représentante qui se lave les mains sur scène pendant 3 minutes, des loups jaunes qui mangent des bananes et un groupe qui chante «manger ta salade ». Tu dis que finalement le tiramisu semble bien plus dangereux que le Space Cake.
Capricorne (22 décembre au 19 janvier)
Bravo, tu attends un heureux événement ! La chienne de ton meilleur ami est enceinte. Tu attends le vainqueur de l’Eurovision pour lui donner un nom.
Stefania, Jezebel, Fulenn, Ela, Disko pourraient faire l’affaire. Ta seule crainte est que la Grèce gagne. Crier « Die Together vient ici » dans les parcs de Paris risque de te poser problème. En Route est de tout cœur avec toi !
Verseau (20 janvier au 19 février)
Tu as flashé sur la chevelure magnifique de Sam Ryder, le représentant Anglais. Ta calvitie naissante te rend jaloux(se). Tu voyages une seule fois par an grâce à l’Eurovision, mais malheureusement la Turquie, spécialiste des implants capillaires, ne participe plus à l’Eurovision et ne risque donc pas de gagner. Tu te consoles en te disant que si la Roumanie gagne, tu pourras au moins te faire refaire les dents.
Poisson (20 février au 20 mars)
Bravo, tu es le signe FAN de l’Eurovision de l’année. Tu as regardé toutes les sélections nationales dans leur langue locale, tu as participé à tous les votes des différents fanclubs en trouvant à chaque fois un classement différent, tu as supporté toutes les blagues des membres En Route, tu as eu l’autorisation de planter ta tente dans l’Eurovillage et tu as même un billet pour la répétition de la répétition des Français. En Route te félicite !
